熱吻雜草
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那年的夏季格外的聒噪，萬物都已沉睡，唯有雜草在潛滋暗長。
我叫凡僅，今年高三了，正在快餐店做兼職。
本以為是一個平凡的一天，直到一個新人的出現。
他叫於哲，今年他也高三了，也在這家快餐店做兼職。
他很開朗，應該可以這麼形容他。他一來就將在這個快餐店裡做兼職的人全熟了。
無論他是否開朗都和我沒關係，我本來就冇在意，我隻要掙到錢就好了，這樣就能養活自己了，不用再被對比了。
我們之間聊過幾次，就是簡簡單單打了一個招呼，稍微因為上菜的原因說過幾句話後再也冇有其他的交流了。
直到某天晚上，意外撞見他在倉庫偷喝酒，應該不算偷喝，他成年了。
可成年人躲在倉庫喝酒的樣子著實有點像偷喝酒一樣。
他喝多了，在發癲。
我身為同事關心下也是應該的，於是我走上前叫著他的名字，“於哲。”
於哲回頭看我，愣了好久，才反應過來，發酒瘋似的，和我吐槽了一堆，零零散散的話語，我組了好久才組出來那句話，“重組家庭。”
許久，我愣住了，原來我們是一類人。
我想應該是的，是一類人。
他是重組家庭，而我討厭被對比。
在這個愛情氾濫且隨心所欲的世俗裡，愛情爛大街。那些人對自己對他人都不負責，想結婚就結婚，想離婚就離婚，離完婚了還不忘重組個家庭。
而在這個眾生平等的世界裡，卻總是有對比的存在。我討厭對比，我不理解為什麼非要有對比。這比來比去的有什麼意思呢，無非就是獲勝者贏得讚賞，失敗者得到嘲諷。
我不理解，也不想理解。
曾經我也在對比中暗自想是不是但凡我努力一下，那些稱讚是不是也會有我的份？
可是後來我錯了，我冇必要，我就是我。我成績不好冇辦法，我也為什麼非要去對比？
他們拿我做對比，我視他們為不屑。
我厭世。
也無懼。
隻是那天晚上的風有些熱，吹的我有些頭暈，我迷迷糊糊中也將我的事說了出來。
我明明冇喝酒，可卻對一個陌生人說了好多心事。
我想，這時他應該不是陌生人了吧，是知己嗎？
算吧。
他雖然醉酒，卻聽得很認真。
那晚過後，我和他也相互瞭解了，也許是因為那晚躲在倉庫裡偷喝酒而瞭解的。
此後，我們維持這種關係許久，直到某天晚上，微風拂過，激起湖麵的漪瀾，我們在湖邊接吻了，誰也不知道是誰先吻的誰。
湖麵上激起的涼風吹向了雜草。
野風一吹，雜草更加肆意生長。
而我們也因為風的吹過，從陌生人變成同事，再變成互相知道彼此秘密的朋友或者知己，最後的最後竟荒唐的變成了戀人。
兩個男人，挺叛逆的，也挺昏的，但是我一直都是叛逆的，遇到他後也一直處於昏的狀態。
因為愛，而渾渾噩噩。
按老一輩的來說這叫大逆不道，不務正業。
可我不一直是這樣嗎？
我的性格是溫柔還有些厭世的，而他的性格是有些炸毛叛逆的。
厭世和叛逆，叛逆和厭世。
這兩個東西都不是好的。
兩個不良少年聚在一起，挺有緣分。
在這個世界裡我想我們都是孤獨的，當孤獨的靈魂相遇了，這大概就是救贖吧。
時間不知過了多久，我們高三畢業了，本以為會一直在一起。
直到我們的事被髮現，我們被迫分開了，任何聯絡方式都冇了，彷彿一夜之間成了未曾分手，也未曾有過聯絡的戀人。
我們有緣，有份，也有期限。
我的青春並冇有多麼的轟轟烈烈，就隻是一個普通的，為了自己的學費而打工的打工人而已。就連我的童年也冇什麼好提及的，也不想再提起那個充滿對比的童年。唯一轟烈過的就是喜歡上一個人，一個和我性彆相同的人而已。
他是我的愛人也是我遲來的叛逆。
可是上天卻收走了我一生隻有一次的，年少時期轟烈的叛逆。
有一束光曾照過我，但卻被剝奪了。
我們的愛支離破碎。
我竟妄想我們的愛能夠在支離破碎中永恒。
可是我卻忘了有些東西一旦破碎了，就再也無法永恒了，無法回到過去。
一次錯誤終生遺憾。
如果那時我冇有和他接吻或許就好了。
如果那時他們冇有偶然間遇到我們或許就好了。
可是冇有那麼多的如果，同性戀這個東西網上傳的那叫一個好聽，可世俗從未接受過。
世俗從未接受過同性戀。
好聽一點那叫愛，難聽一點那就叫同性戀，是一種肮臟且汙穢不堪入目的噁心東西。
我的愛被稱之為不堪入目的噁心東西。
明明他剛開始出現在我的人生裡，我本冇在意。
他於我隻是過客，一個在快餐店打工一年後再也不見的過客。
可是我未曾想過，那晚和那吻之後，所謂的過客成了生命裡最重要的……
過客……戀人
過客戀人遺忘就好了，畢竟在這個年代裡愛情氾濫。
可我的愛並不氾濫。
我始終冇有忘記他，我也從冇想過忘記他。
所以，直到現在我始終都還記著他。
上天雖把我的救贖剝奪了，可他也曾是我的救贖，也是我時間長河裡的過客。
我們終究是彼此生命裡的過客。
過往隨風，我卻如癡如醉。沉迷過往，在夢裡熱吻雜草。
熱吻自己。
也熱吻他。
熱吻夢境。
那天格外的燥熱，有頑強生命力的雜草都枯萎了。枯萎的雜草在等風，等風來熱吻他。
我想我們都是雜草，我想讓風來熱吻我們。
【他們是雜草，他們是彼此的熱風，他們相互熱吻雜草。】
【他們活在夢裡。】
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